Humor ist wenn man trotzdem lacht

[Wolfgang111]

In diesen merkwürdigen Zeiten haben wir zuletzt ja schon einiges mitgemacht und das wird wohl auch noch länger so bleiben. Und deshalb habe ich mir gedenktet, wir machen mal eine Runde Witze. Denn Humor ist gesundheitsfördernd. Ob harmlos oder versaut, alles ist Recht, Hauptsache wir haben was zu lachen. Und deshalb fange ich auch einfach mal an.
Ein Hase und ein Bär wandern fröhlich durch den Wald als sie auf eine Fee treffen. Die Fee ist gut drauf und bietet jedem der beiden 3 Wünsche an.
Der Bär überlegt, ein Blitz gleitet über sein Gesicht und sagt: ich möchte das jeder andere Bär hier im Wald ein Weibchen ist und auf mich fliegt. Die Fee sagt das lässt sich wohl machen.
Der Hase verschmitzt: ich hätte gern ein Motorrad. Und schon steht ein neues Motorrad da.
Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären im Land weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee sagt wieder, das lässt sich wohl machen.
Der Hase reibt sich die Nase und sagt, ich könnte noch einen Helm für's Motorrad brauchen. Schon liegt der Helm auf dem Motorrad.
Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase setzt sich den Helm auf, setzt sich auf den Bock, lässt die Maschine an und im anrollen sagt er: ich wünsche mir das der Bär schwul ist.

[Wolfgang111]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: „Where are you from?“
Sagt der Mann: „We are from Switzerland.“
Fragt sie: „Was hat er gesagt?“ (kann kein Wort Englisch…)
Er:“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.“
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“
Er: „We live in Basel.“
Sie wieder: „Was hat er gesagt?“
Er (schon leicht genervt): „Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.“
Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!“
Sie: „Was hat er gesagt?“
Er: „Er kennt Dich!“

[3radfahrer]

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"

Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

[Wolfgang111]

Ein Deutscher steht in einem Restaurant, vor einem Aquarium. Er fährt immer mit dem Finger hin und her an der Scheibe entlang, während auf der anderen Seite ein Fisch immer seinem Finger folgt.
Ein Österreicher kommt vorbei, sieht das und schaut eine Weile erstaunt zu, und fragt schließlich den Deutschen, wie er das anstelle, dass der Fisch seinem Finger folgt. Darauf antwortet der Deutsche: „Das ist ganz einfach, ein intelligenteres Lebewesen kann immer das dümmere beeinflussen.“
Der Deutsche geht weiter, da er sich vom Österreicher genervt fühlt.
Der Österreicher ist begeistert und muss das unbedingt auch versuchen. Als der Deutsche ein paar Minuten später wieder am Aquarium vorbei kommt, sieht er den Österreicher davor stehen, er hat die Augen weit geöffnet, bewegt den Mund immer auf und zu und sagt dabei Blubb Blubb Blubb….

[JoergC]

Franz im Hutladen: "Die Huete sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben
Sie nichts billigeres ?"
"Nur Zipfelmuetzen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

[Wolfgang111]

Was ist der Unterschied zwischen einem englischen Rentner, einem französischen Rentner und einem deutschen Rentner?
Der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht zum Golfspielen.
Der Franzose trinkt seinen Pernod und geht zum Boule spielen.
Und der deutsche Rentner trinkt seine Herztropfen – und geht weiter Arbeiten!

[3radfahrer]

3 Freunde unterhalten sich. Sagt der erste: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Hockeyspieler. Ich habe einen Hockeyschläger unterm Bett gefunden.”

Sagt der zweite: „Ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Fußballspieler. Ich habe Torwart-Handschuhe unterm Bett gefunden.”

Seufzt der Dritte: „Oh nein, ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Pferd. Ich habe einen Jockey unterm Bett gefunden.”

[JoergC]

Springt ein Mann auf die Schienen und beißt in die Gleise.
Schreit "AUA"- sind die Hart.
Ein anderer : 1 KM weiter ist`s besser, das ist eine Weiche.

[Wolfgang111]

Unterhalten sich drei Blondinen:
Die Erste: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!
Die Zweite: Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!
Die Dritte: Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein…

[Wolfgang111]

Und weil es so schön war, gleich noch einen.

Der Rabbi von Chicago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter!
Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage:
„Gott oder Golf?“.
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind… Einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch.
Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn:
„Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!“
„Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten.“ Der Rabbi nimmt Schwung und … HOLE IN ONE!!!
Jesus ist entsetzt: „Vater, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?“

Gott: „Jaja… Und wem soll er das jetzt erzählen?“

[JoergC]

Gehen zwei Tiere durch den Wald.
Plötzlich sagt das eine Tier zum anderen:
"Sag' mal, welche Rasse bist du eigentlich?"
"Ich? Ich bin ein Wolfshund."
"Ein Wolfshund? Was ist das denn?"
"Ja, meine Mutter war ein Wolf, und mein Vater ein Hund."
"Ahja, verstehe."
Da sagt der Wolfshund zum anderen Tier:
"Und was bist du für eine Rasse?"
"Ich? Ich bin ein Ameisenbär."
"Neeeeeeeeeee."