Humor ist wenn man trotzdem lacht

[Wolfgang111]

In diesen merkwürdigen Zeiten haben wir zuletzt ja schon einiges mitgemacht und das wird wohl auch noch länger so bleiben. Und deshalb habe ich mir gedenktet, wir machen mal eine Runde Witze. Denn Humor ist gesundheitsfördernd. Ob harmlos oder versaut, alles ist Recht, Hauptsache wir haben was zu lachen. Und deshalb fange ich auch einfach mal an.
Ein Hase und ein Bär wandern fröhlich durch den Wald als sie auf eine Fee treffen. Die Fee ist gut drauf und bietet jedem der beiden 3 Wünsche an.
Der Bär überlegt, ein Blitz gleitet über sein Gesicht und sagt: ich möchte das jeder andere Bär hier im Wald ein Weibchen ist und auf mich fliegt. Die Fee sagt das lässt sich wohl machen.
Der Hase verschmitzt: ich hätte gern ein Motorrad. Und schon steht ein neues Motorrad da.
Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären im Land weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee sagt wieder, das lässt sich wohl machen.
Der Hase reibt sich die Nase und sagt, ich könnte noch einen Helm für's Motorrad brauchen. Schon liegt der Helm auf dem Motorrad.
Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase setzt sich den Helm auf, setzt sich auf den Bock, lässt die Maschine an und im anrollen sagt er: ich wünsche mir das der Bär schwul ist.

[3radfahrer]

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

[Wolfgang111]

[h=1]10 Gründe, warum eine Pistole besser ist als eine Frau
10. Du kannst eine .44 verkaufen und Dir dafür zwei .22er holen.

9. Du kannst eine Pistole zuhause haben und eine andere mit auf die Straße nehmen.

8. Wenn Du die Pistole Deines Freundes toll findest und ihm das sagst, dann ist er nicht sauer und lässt Dich ein paar Runden damit ballern!

7. Deine Hauptwaffe kümmert es nicht, wenn Du noch ein paar andere hast.

6. Deine Pistole wird bei Dir bleiben, auch wenn Du keine Munition mehr hast.

5. Eine Pistole nimmt nicht viel Platz im Kleiderschrank ein.

4. Pistolen funktionieren an jedem Tag des Monats.

3. Eine Pistole wird Dich nie fragen: „Machen mich die neuen Griffschalen fett?“

2. Eine Pistole beschwert sich nicht, wenn Du schlafen gehst, nachdem Du sie benutzt hast.

Und auf Platz 1: Für Deine Pistole kannst Du einen Schalldämpfer kaufen!

[3radfahrer]

Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“.

Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

[JoergC]

"Was macht ihr denn da?!" brüllt der Eheman, der seine Frau mit
einem Anderen im Bett vorfindet.
Sagt die Frau zu ihrem Liebhaber "Hab ich's nicht gesagt - er hat
keine Ahnung von Sex"

[Wolfgang111]

Ein großer, breitschultriger Eifeler Bauernbursche ist zum ersten mal in Kölle und sein Vater hatte ihm genau beschrieben wo in Kölle der Puff ist. Junior kommt an, geht rein und die Puffmutter schickt ihn auf Zimmer Nr. 5. Jetzt ist er unten auch gut und groß gebaut und mittendrin wird ihr schlecht und bewusstlos. Er ist fertig, zieht sich an und geht.
Da kommt ein Neger in den Puff, die Puffmutter schaut nach, Zimmer 5 ist frei und sie schickt den Neger auf Zimmer 5. Der sieht die Frau auf dem Bett liegen, zieht sich aus und legt sich zu ihr. Mittendrin wird sie wieder wach, stellt fest das der Mann schwarz ist. "Nä, schau Mal an, diese eifeler Burschen, die vögeln bis sie Schwarz sind!"

[JoergC]

Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente
fällt tot zu Boden.

"Naaa, war das nicht ein toller Schuß ?" fragt der Schütze
"Völlig überflüsssig" entgegnet der Andere. "DEN Sturz hätte das Vieh
eh nicht überlebt"

[Wolfgang111]

Katzen und Werbung

​Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Trockenfutter zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Leckerlies.
Die Katze des Architekten nimmt das Futter, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit dem restlichen Futter. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Leckerlies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, betrachtet sie das Gemisch und trinkt es aus.
Die Katze des Designers nimmt das Trockenfutter, pulverisiert es, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: „Ich kann so nicht arbeiten!“​​​​​​

[JoergC]

Auf einer seiner üblichen Runden faellt Jesus ein
weißhaariger alter Mann auf, der traurig in einer
Ecke sitzt.

Lieber Mann, du bist im Himmel, die Sonne scheint,
du kannst deine Mahlzeiten bestimmen, du kannst
ein Instrument deiner Wahl spielen, du kannst alles
tun, was gluecklich macht. Warum also bist du traurig?

Ach weißt du, entgegnet der Alte, ich war auf Erden
Zimmermann, und ich habe meinen Sohn frueh auf
Erden verloren - alles, was ich mir erhofft habe, war,
meinen Sohn zu treffen.

Jesus Augen stehen voller Tränen . . . .

Vater, ruft er aus, Vater!

Der alte Mann springt auf, breitet die Arme aus, und
unter Freundentränen schluchzt er:
.
.
.
.
.
P I N O C C H I O

[Wolfgang111]

Eine Frau kommt in die Küche und überrascht Ihren Mann, der dort mit einer Fliegenklatsche steht.
Was machst du denn da?
Fliegen jagen!
Und, schon welche erwischt?
Klar! 3 männliche und 2 weibliche…
Wie hast Du das denn festgestellt?
Na… drei saßen auf der Bierdose… und zwei auf dem Telefon!

[JoergC]

"Ist das ein schoener Hund." sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja", erwidert dieser,"der kann alles, der kann sogar eine Frau
gluecklich machen."
"Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das geht doch überhaupt nicht."
"Probieren Sie es doch einmal aus", sagt der Gast, "kommen Sie mit ins

Nebenzimmer."
Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer.
"Sie muessen sich ausziehen", sagt der Mann, "sonst klappt es nicht."
Die neugierige Schoene zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht
da.
"So", sagt der Gast, "los Bello, jetzt mach es !"
Der Hund ruehrt sich nicht von der Stelle.
"Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !"
Wieder nichts.
Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist.
"So", sagt er zu dem Hund, "ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal,
wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schlaege."