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Humor ist wenn man trotzdem lacht

Wolfgang111
Goldmitglied
In diesen merkwürdigen Zeiten haben wir zuletzt ja schon einiges mitgemacht und das wird wohl auch noch länger so bleiben. Und deshalb habe ich mir gedenktet, wir machen mal eine Runde Witze. Denn Humor ist gesundheitsfördernd. Ob harmlos oder versaut, alles ist Recht, Hauptsache wir haben was zu lachen. Und deshalb fange ich auch einfach mal an.
Ein Hase und ein Bär wandern fröhlich durch den Wald als sie auf eine Fee treffen. Die Fee ist gut drauf und bietet jedem der beiden 3 Wünsche an.
Der Bär überlegt, ein Blitz gleitet über sein Gesicht und sagt: ich möchte das jeder andere Bär hier im Wald ein Weibchen ist und auf mich fliegt. Die Fee sagt das lässt sich wohl machen.
Der Hase verschmitzt: ich hätte gern ein Motorrad. Und schon steht ein neues Motorrad da.
Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären im Land weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee sagt wieder, das lässt sich wohl machen.
Der Hase reibt sich die Nase und sagt, ich könnte noch einen Helm für's Motorrad brauchen. Schon liegt der Helm auf dem Motorrad.
Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase setzt sich den Helm auf, setzt sich auf den Bock, lässt die Maschine an und im anrollen sagt er: ich wünsche mir das der Bär schwul ist.
2.347 ANTWORTEN 2.347

Schally2000
Alter Hase
Frau: Liebst du mich auch

Mann: Ja, dich auch.

3radfahrer
Diamantmitglied
Der Ehemann sagt erleichtert zum Einbrecher: "Gott sei Dank, dass Sie endlich da sind. Seit 15 Jahren weckt mich meine Frau jede Nacht, weil sie denkt, Sie seien gekommen."

Schally2000
Alter Hase
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.

3radfahrer
Diamantmitglied
"Warst du in der Kirche auch schön brav?", will die Mutter von der kleinen Lara wissen. – "Natürlich, Mama. Ich hab sogar höflich nein danke gesagt, als mir ein Mann einen Beutel mit Geld angeboten hat."

Schally2000
Alter Hase
Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
-
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)

3radfahrer
Diamantmitglied
"Sind Sie schlanker geworden, seit Sie Kalorien zählen?"
"Nein, Herr Doktor. Aber seitdem kann ich besser rechnen."

Schally2000
Alter Hase
Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

3radfahrer
Diamantmitglied
„Willkommen“, sagt Herr Schmitt zu seiner Schwiegermutter, „wie lang willst du denn bleiben?“
„Bis ich euch lästig werde.“
„Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens noch eine Tasse Tee mit uns.“

Schally2000
Alter Hase
Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm.

Er schaut hinauf und sagt erstaunt:

“Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”

3radfahrer
Diamantmitglied
"Wann haben Sie sich denn so schrecklich erkältet, Herr Meier?"
"Das muss wohl am Tag der offenen Tür gewesen sein, Chef."