Kuriose Tipps, die funktionieren :O)

[Gelöschter Benutzer]

„Nein! Das musst du aber so machen“ - Diesen Ausspruch kennt doch jeder!

Vorschläge und Tipps gibt es in der Regel meist mehr, als man verdauen kann. Ob Vater, Mutter, Mann, Frau… einer weiß immer besser wie es geht.

Da gibt es Ratschläge die man kennt, die man innerlich als unbrauchbar abtut und dann gibt es noch die aberwitzigen Tipps von der Sorte, bei denen man erst einmal denkt: Das kann doch gar nicht funktionieren!!!

Z.B.: Musst du schwere Möbel im Raum verschieben, nimm einfach rohen Kartoffelscheiben. Etwa 2cm dick schneiden, darunterlegen und losschieben!
Anmerkung der Redaktion: Funktioniert nicht auf textilen Belägen 😉

Hast auch du schon einmal so einen kuriosen Tipp bekommen oder weißt selber einen?
Dann einfach hier einstellen!
Natürlich interessieren uns auch Eure Erfahrungsberichte - Gern mit Beweisfoto!

Wir sind gespannt!
Liebe Grüße
Kathrin

[Electrodummy]

Baschtler:
...Du meinst " rot heute ", oder ?

Brennt bei dir die Sonne so stark? emoticon.teeth_smile.title

[bonsaijogi]

Baschtler:
...Du meinst " rot heute ", oder ?

... also sind Frank-Walter Steinmeier und Sigmar Gabriel Indianer? emoticon.eek.title

[Brutus]

Am Tage schein die Sonne hell und in der nacht scheint sie dunk hell ;O)
Aber sie war auch schon rot heute ;O)

[Gelöschter Benutzer]

bonsaijogi:
... also sind Frank-Walter Steinmeier und Sigmar Gabriel Indianer? emoticon.eek.title

Du meinst Gabriel Steinmeierbrück?

[Gelöschter Benutzer]

... kann es sein das wir seid einiger Zeit völlig -off-topic- sind ...? 😉

[Heinz_vom_Haff]

Linus1962:
... kann es sein das wir seid einiger Zeit völlig -off-topic- sind ...? 😉

... der Weg ist das Ziel.
SCNR

[Gelöschter Benutzer]

Noch ein Spartipp :

Ein Kühlschrank verbraucht deutlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht !

[ThomasMeier]

Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen emoticon.regular_smile.title
(Lieblingsweisheit meiner Oma)

[sabolein]

Obwohl ich mich dem Humor gerne anschließen wollen würde bla bla bla ...
Ich hab tatsächlich was funktionierendes:
Kinder mit Ohrenschmerzen sind im Normalfall reichlich unausstehlich - also: ein taschentuchgroßes Stück Stoff bereitlegen, eine Zwiebel atomisieren (oder aucvh kleinhacken) in das Tuch einwickeln, 10 Sekunden in die Mikrowelle und dann dem Kind aufs Ohr pappen (mindestens 1 Std - zwischendurch ggf. nochmal aufwärmen) - es stinkt wie hölle, aber hilft.
Ebenso stinkend aber hilfreich: Zwiebelsaft bei Husten: Zwiebeln wieder atomisieren, Zucker drauf, ein paar Std stehen lassen und dann alle 1- 2 Std 1 EL Saft in den Patienten löffeln.

[sabolein]

Wie treibe ich meine Kollegen in den Wahnsinn

• Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200 Prozent, DIN A3, 99 Kopien.
  
• Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut »Die Fahrscheine, bitte!«
  
• Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder »Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur« oder aber »Angebot zum Partnertausch«.
  
• Benutzen Sie keine Punkte, Kommas, Ausrufe- oder Fragezeichen, egal wann oder wem Sie schreiben.
  
• Benutzen Sie möglichst gelbe Schrift auf weißem Grund.
  
• SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
  
• ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  
• Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: »Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette.«
  
• Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung »Das dürfte euch interessieren« per Mail an Ihre Kollegen weiter.
  
• Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
  
• Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
  
• Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß »Psychologische Profile« geschrieben haben.
  
• Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
  
• Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz, sobald ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
  
• Beenden Sie jeden Satz mit »nich wahr?« und antworten Sie auf alles, was irgendwer sagt, mit »Das glaubst du vielleicht aber...«.
  
• Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, das die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
  
• Finden Sie heraus, wo Ihr Chef einkauft und kaufen Sie dort exakt die gleichen Klamotten. Tragen Sie die Sachen immer einen Tag nachdem der Chef sie getragen hat.
  
• Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche.
  
• Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis »Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood« weiter.
  
• Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: »Hörst Du auch diese Stimmen?» »Welche Stimmen?« »Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...«.